Nature boy – Angela McClukey

Elle étant une grande voyageuse et moi un sédentaire consentant, après un week-end sous le signe de Mère nature, je la raccompagnais à son train en lui disant que cette année, il me fallait bouger, que je sentais en moi le profond besoin de voir d’autres horizons et que si elle avait une opportunité, je la suivrais.

Le soir même de son retour à Paris, elle m’appela, me disant qu’elle venait d’avoir Bruno (un ami caméraman) qu’il avait entendu parlé qu’une communauté se formait sur la période d’une lune à une lune et que la période était déjà entamée, regroupant des gens de tous horizons dans une démarche de communion avec la nature, que cela avait lieu au Canarie sur L’île de la Gomera…

Elle me dit alors : « Réfléchir, je te rappelle ce soir et l’avion partirait demain matin ». Et le lendemain matin, au aurore, nous nous retrouvâmes près à embarquer pour cette destination incertaine. Une fois sur place, nous avons pris un ferries qui nous déposa sur L’île de la Gomera, nous avons déambulé dans la ville dans l’espoir de trouver une chambre, sans succès, pour finalement se retrouver à dormir dans les transats que l’hotel d’à côté avait laissé sur la plage. Le matin suivant agars et faussement reposés, nous cherchâmes de nouveau un bus qui nous mènerait au fameux village qui était le dernier lieu de civilisation avant notre immersion totale dans ce nouveau monde.

Nous avions quitté la France sous un hiver glacé pour trouver un climat nettement plus agréable, bien que les nuits restaient fraîches et qu’il n’était pas vraiment possible d’opter pour le bikini.

Finalement, malgré notre mauvais espagnol et après plusieurs virages particulièrement sinueux et quelques collines nettement apiques, nous sommes arrivé sur la place du village et là nous savions que nous avions suivi à la lettre les indications de Bruno et que pour le reste nous devions nous débrouiller tout seul.

Après délibération avec un chauffeur de taxi, elle décida, nous décidâmes d’accepter sa proposition… que nous n’avions d’ailleurs pas totalement comprise… qui consistait à lui laisser nos bagages et qu’il reviendrait nous chercher 3 heures plus tard pour nous conduire à l’endroit souhaité. Je dois avouer que je n’étais pas très alaise à cette idée, mais comme on avait globalement pas vraiment compris ce qu’il nous disait, ce n’était pas grave. C’est quand j’ai vu parti le taxi, que j’ai eu un petit doute. Mon amie me disait sans arrête qu’il fallait apprendre à lâcher prise et que c’était le moment ou jamais.

Ok, d’accord, allons y.

Et en effet 3 heures plus tard, il est revenu nous chercher, il nous a déposé à proximité du camps et nous avons fait le reste à pied. Arrivé à la fin de la piste, nous vîmes tous en bas de la falaise un grand Tipis. Le voyage touchait à sa fin ou plus exactement tout commençait vraiment.

Bruno avait dit vrai. Nous avions imaginé du sable fin et nous trouvâmes plutôt de gros galets jusqu’à la mer. L’installation de la tente a été particulièrement épique et la première nuit a été un vrai calvaire d’éviter dans notre sommeil les masses dures des galets sous la tente… comme une impression de fêtes foraine avec les autos tamponneuses et les rires en moins, puisque là, c’était moi la voiture.

Aujourd’hui à 15 heures, elle passe son permis de conduire. Je lui souhaite de réussir.

Ce sourire est pour moi – Tarmac

My eternity- Benjamin Siksou

La Haine – Jacques Brel

Moi qui suis un expressif silencieux ! (rien de contradictoire. Non, non.) Voici qu’il y a trois ans, j’entre dans la salle d’un cours du soir de théâtre, pour voir.

Pas tout à fait par hasard, je dois l’avouer… attiré aussi ou tout particulièrement par une demoiselle qui, quelques jours auparavant, rencontrée dans un bar, alors que nous discutions à bâtons rompus sur le rôle de la spiritualité dans la subsistance de l’espèce humaine, m’annonce qu’elle suit des cours de théâtre, le mercredi soir à la “compagnie Buissonnier” et que si l’envie m’en prend, je peux assister en coulisse à la séance. Du coup, pourquoi pas, j’y vais. Voici un monde que je ne connais que de l’extérieur.

Le week-end suivant, j’embrassai donc la cause et m’inscrivit au cours. Un an de loyaux services à apprendre sur le bout des doigts, à m’exclamer dans la voiture au retour de mon cours, dans les toilettes, dans la douche, mes répliques. Le prof avait trouvé judicieux de me donner le rôle de Don Juan dans le Tableau des merveilles de Prévert. Super. Première scène, j’embrasse rageusement ma partenaire tout en lui malaxant la fesse. Rien de plus facile et toute ceci en présence d’un public attentif, naturellement. Formidable. Et quelques mois après, j’apprends que monsieur le professeur souhaite que nous jouions cette petite pièce de théâtre devant un véritable public. Là, j’adore. De mieux en mieux. Je ne sais plus pourquoi j’avais désiré faire du théâtre, déjà ? Je commençais très nettement à ne plus être très sûr de ce que je souhaitais.

« Apprendre, jouer, si ce n’est pas pour être en représentation, cela n’a aucun sens. Nicolas, tu devais bien te douter ? »
Et bien, non. Je ne me doutais pas, pas du tout. « Moi, là, je suis en apprentissage, j’apprends. »
« Et bien, tu vois, c’est comme une promotion. On t’offre la possibilité de ce que souhaite tout comédien,
monter sur les planches, vraiment. D’autant que cette année, c’est une chance, nous sommes assez nombreux pour jouer toute la pièce »
« Mouaih, mouaih » Pas moyen de rebrousser chemin. Pris entre deux feux, mon cœur et ma raison.

Et nous jouâmes. Et la salle était pleine, à mon grand regret. Mais les spots étant dirigés vers nous les comédiens, on ne voyait pas vraiment les spectateurs. A moindre mal. Et puis, là du coup, une fois en coulisse, j’avais d’autres préoccupations que d’épier l’assistance. Franchement ? Phénomène étrange, je n’eus pas de tract, ni avant, ni après. Peut-être, la chance du débutant ? Je me suis souvenu de mon texte et de mon rôle aussi. Alors là, bravo. Ce qui m’ennuyait plus dans tout ça, c’est qu’il n’y avait pas qu’une fesse que je devais empoigner. Et les autres femmes n’avaient pour moi pas les mêmes attraits que la première. Car, j’avais la chance, là encore, d’embrasser la promise, celle que je convoitais depuis le début. Le jeu en valait la chandelle !?

C’était formidable. J’ai été pitoyable.

Là, j’ai nettement pris conscience de la responsabilité du comédien et de ce rôle qu’il se doit de porter, corps et âme. Ce qui a été difficile pour moi finalement, à bien y réfléchir, c’était d’accepter de me plier à tous les caprices du prof, d’être ce qu’il disait et de m’oublier un peu. Le rôle que je me donne au quotidien, je le connais, sur le bout des doigts. Il m’amuse parfois, je me raille, je glisse et bifurque, mais là ce n’est pas celui que l’on me demandait de jouer. Celui de tous les jours, tout le monde s’en fout.  Là, on me demande d’être Don Juan. « Alors, joue » retire tes oripeaux, prend tes tripes à pleines mains et colle-les au plafond.

La schizophrénie me gagne.

Il y avait ce côté très agréable aussi, cette impression d’une mission, de se sentir investi et cette sensation d’être assisté en même temps qui rendaient la chose confortable pour le laps de temps qui m’était imparti. Il y avait aussi ce côté un peu moins drôle qui consistait à se voir dans ses plus simples apparats, d’accepter de se voir soi-même comme dans un miroir, reconnaître ces défenses instinctives et personnelles, celles que l’on se construit au fil du temps pour se donner l’impression d’être (la fameuse intention de représentation de soi-même). Et surtout de s’en détacher très vite pour endosser et enfiler la peau d’une autre personnalité sachant qu’un moment donné on serait tout nu. Alors, qu’en réalité, une fois dans l’arène, on est déjà tout nu. A chaque fois que l’on tente de se cacher derrière soi-même, on est tout nu. Pour ne pas l’être, il suffit de ne pas se regarder. Mais ça, je l’ai compris que bien plus tard.

En jouant vraiment à corps perdu, c’est là que l’on garde toute l’intimité de sa propre personnalité.

Là, j’ai appris beaucoup, beaucoup sur moi et mes petites manies. Un peu comme une psychanalyse, pour être quelqu’un d’autre, autrement, tout d’abord commencer par se connaître soi-même. Prendre en défaut ces défauts pour un meilleur usage.

Donc, inévitablement, comme tout bizutage, la nudité est la première étape. On ne peut pas y échapper. Je me retrouve tout d’un coup aux “trois jours de l’armée”, « nu dans ma serviette qui me servait de pagne… » Aligné en rang, silencieux, d’un pas nonchalant et légèrement dégingandé, hésitant, suivant la fatalité d’un régime qui me dépasse et perdu dans le flou de ces corps semblables, identique au suivant comme au précédent en direction de l’abattoir. Alors que, quelque heures avant, il était si disgracieux de se laisser envahir par les voix grivoises de cette population enivrée de leur singularité vestimentaire, de leur style, de leur genre, de leur appartenances.

Quel étrange malaise de se voir semblable et si insignifiant.

L’année suivante, j’entrepris de suivre des cours de croquis de nu.
« Au diable, l’idée de faire le tour de soi-même.
Allons, plutôt, observer les autres. C’est tellement plus grisant !
Le théâtre en soi, finalement, ce n’est pas trop mon truc. »

N’ai pas trop peur de l’autre, ce n’est que ton reflet dans le miroir !

The Devil, Pj Harvey